le meilleur antidote quand je vais mal : rire rire et encore et toujours rire! ^^
C'est un monsieur ki va voir le docteur Jacquot et lui dit:
-docteur, je viens vous voir parce que je ne me sens pas très bien, je ne sais pas, je me sens patraque, je suis fatigué le matin.
-écouteeeeeezzz! je vais vous examiner. est-ce que vous manger normalement?
-oui, non, je ne fais pas trop d'abus de ce côté -là, vous savez...
- est-ce que vous ne picolez pas trop?
- non,non, de ce côté là, non je bois normalement.
-bon très bien, est-ce que pour le tagada, enfin crac-crac, vous voyez se ke je veu dire?
-oh non. non. bof, trois foi par mois...
- ecouteeezzz! trois foi par moi, ce n'est même pas assez.
- oui mais vous savé, pour un curé de campagne, c déja pa mal!
c'est un belge qui veut acheté une villa sur la côte d'azur. alor il visite une villa, mais il y as la voie féré et la gare de Cannes juste à côté, c'est un peu gênant. et le belge dit:
-c'est bien, c'est spacieux, les toilettes sont bien équipée, une fois, mais enfin, quand même, ce bruit tout le temp c'est épouvantabl, et ce train qui pass...
et le mec lui fait:
- c'est pas grave, vous savez, effectivement c'est gênant les trois premier jour, mais alors après on ne le remark même plus...
- bon, j'achète, mais les trois premier jours, j'irai à l'hôtel.
c'est listoire d'un petit garçon. il était très grossier, vous savez. de temp en temp, il ne se surveillait pas. il arrivait, il y avait des invités et tout ça, et devant ses parents il disait:
- Maman! je vais pisser un coup!
-mon chéri, écoute, il y a du monde! quand il y a du monde on ne dit pas sa!
alors finalemen elle était convenue d'un code avec lui.
-tu ne me dis pas sa, tu me di "maman, je vais chanter".
bon, il avait pris l'habitude. il disait:
-maman , je vais chanter!
Et puis un jour c'est sa grand-mère qui le garde. Madame Grinder. Et en pleine nuit le petit se lève, il réveil sa grand-mère et lui fait :
-mémé, mémé!
-Qu'est-ce qu'il y a mon petit Jérôme?
-Mémé, j'ai envie de chanter!
-Maintenant! a cette heure là?
-mémé, j'ai envie de chanter!!!
- mais tu vas réveiller ton grand-père! allez, vas-y, chante doucement, ...contre mon oreille...
c'est Maurice. Il lui arrive des trucs, à celui-là! il va voir le docteur Jacquot. il lui dit:
-Docteur, il m'est arrivé un tru, pas un truc formidable, ni extraordinaire, plus ke ça, sur ma vie docteur!!!
-Que vous arrive-t-il?
-alor voilà, ce soir, pour la première foi de ma vie, moi qui n'est jamais de chance avec les filles, ce soir j'ai rendez-vous avec 2 mannequins. 2 suèdoise qu'elles sont à tomber par terre, les yeux vous en sorte é tout! trouvez-moi un stimulant, quelque chose, un truc qui me ... comment vous dites là, un aphromachin chose là...
-un aphrodisiaque?
-c'est ça! vous n'auriez pas un truc qui me...
-écouteeeezzzzz! j'ai quelque chose de très puissant c'est ce kon donne au chevaux au momen de la reproduction.alor je vous en suppli juste 2 gouttes.
- OK docteur sa va trè bien !!
Maurice rentre chez lui, et puis se dit:
- je vais en prendre plus, 2 goute, c'est rien! c'est ridicule! sa va pa faire d'effets... g v boire la moitié là o moin g sui sur ke sa va être chaud se soir!
il boit tout le flacon et le lendemain il revient chez le docteur Jacquot. mais là, le pauvre maurice, il a les 2 bras dans le plâtre. le docteur Jacquot lui demande:
- mais que vous est-il arrivé??? vous avez eu un accident? vous êtes tombé dans les escalier?
- non,non,non pire que sa! les suèdoise ne sont pas venues...
c'est trois sportif dans un vestiaire. il y a un anglais, un allemand et un marseillais. ils se vantent, parce que les sportifs sa se vante, sa se raconte ses performance é tout ça...l'anglais dit:
-mi, avec une perche de trois mètres, je saute une barre de huit mètre de haut.
et l'allemand dit:
-moi, avec une perche de deux mètres, je saute une barre de 10 mètres.
et le marseillais dit:
-moi avec ma perche de 20 centimètre, je saute ma voisine qui fait un 1mètre80!
c'est françois Mitterand qui visite un asile de fous, sa se fait de temp en temp, et le directeur fait la leçon aux malade; il leur dit:
-écoutez, c'est quand même le président de la répulique, je sais que vous ^tes un peu perturbés mais faites un effort, quand il passera devant vous, vous lui dites "vive le président de la république!" ça lui fera plaisir, et puis ce n'est pas tout les jours qu'il se déplace, quand même. n'est-ce pas?
Mitterand arrive dans l'asile. il passe devant un premier fou qui lui fait:
- vive le président de la république!!! gneu gneu !! agua agua!!!
Mitterand est content. il passe devant le deuxième fou:
- vive le président de la république!!! ah ah ah!!! gna gna !!!
Mitterand est très content. mais le dernier ne dit rien
- ah c'est cureiux, vous ne m'avez rien dit, vous?
- non mais moi je ne suis pas fou , je suis le gardien...
c'est deux marseillais qui parlent, comme ça, dans un café; et y'en à un qui fait à lotr:
-oh putaing! tiens, tu vois, pour être heureux dans la vie, c'est facile , il faut une bonne santé et un bon travail.
l'autre fait:
- t'es heureux toi?
- parfaitement! j'ai une bonne santé et ma femme un bon travail.
Vous savez pourquoi les belges font du vélo avec des bottes en caoutchou?
parce que on leur a dit que le sida s'attrapait par les pédales!
ça c'est une blague que je dédicasse à Camille ;)
c'est un journaliste ki désire faire un reportage sur les habitants d'un coin paumé, mais alor paumé de ché paumé!! le sul problème c kil ny trouve personne dans se coin paumé. par chance et après de longue recherches il finit kan même par trouver un bergé:
- bonjour monsieur, voilà je suis journaliste et je voudrais faire un reportage sur votre village... pouriez vous me raconter votr plus beau souvenir de ce village?
- ben un jour ya une jeune fille ki c perdu dans la montagne alor avec les copins on la tous cherchés, on la tous trouvé, on a tous fait la fète, et on la tous niqué!
-Mon Dieu! monsieu voyons c abominable! bon, c'est pas grave.on oubli. racontez-moi alor votre deuxième plus beau souvenir de ce village...
-ben un jour, une chèvre c'est perdu dans la montagne alor avec les copin on la tous cherché, on la tous trouvé, on a tous fait la fète et on la tous niqué!
-MONSIEUR! je vous en pris les gens de ce coin sont tellemen dure a trouvé alor je vous en pris un peu de sérieux! bon, on oubli tous, à ce momen là je vais vous demandé kel est votre pire souvenir?
- ben un jour je me suis perdu dans la montagne...
encore 2 ptite blague ke je dédi à élodie ;) ell sont tp mimi!
que fond un petit pois et une carotte? un bon duel (Bonduelle)
un éléphant rentre dans un bar, que prend-t-il? ba de la place!
